Вы никогда не решите проблему, если будете думать так же как те, кто ее создал. Альберт Эйнштейн
URL
13:18 

Бисерный челлендж за 3 дня

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Хм, оказывается, затягивает идея "по достижению в день". Даже писать об этом забывала все эти три дня.
День 1. Довязала жгут с розочками (долгострой тот еще!) И даже уже колпачки приклеила.
День 2. Зефирная косичка наконец закончена.
День 3. Нашла шикарный космический бисер, который ждал своего часа. Из него связала не менее шикарный космический браслет. На проволоке с памятью. И с магнитной застежкой. Просто победа!
День 4 начался!

01:30 

Перестановки во всей жизни

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Решили сделать перестановочку в квартире. Нужно по плану составить в угол два шкафа. Что интересно — в углу стоит тумбочка, занятая моими бисерами.
Прикинув чисто логически, математически, по-вулкански, волевым решением я высказала мнение о том, что 90% лежащего в тумбочке бисера можно пустить в реализацию вотпрямщас. В итоге появилась задача максимум: херачу давно висевшие в проекте задачи со скоростью… с высокой, в общем, скоростью. Пачками трачу бисер на километры лариатов и жгутов, наконец-то решилась сделать цветочные кошельки в количестве 10 штук.
В общем, перестановку муж справедливо обозвал сокобаном. А суть ее вот в чем:
1. Изничтожить тумбу из-под тонн бисера, который я никак не решалась пустить в давно висящие проекты.
2. На место тумбы поставить широкий шкаф.
3. Стоящий рядом с тумбой шкаф поставить на место комода.
4. Комод поставить на место шкафа из п.1 и еще одного шкафа, который встанет на место шкафа из п.3. Перпендикулярно положению шкафов.
5. Проследить, чтоб ко всему был свободный доступ.

В ближайшие N дней буду заниматься тем, что писать отчеты о том, что я сделала из бисера.
А спустя год я это еще и почитаю и пойму, что я сделала под влиянием вот этого вот всего то, что должна была сделать сто лет назад, но почему-то побоялась)))

Из текущего: сходила в поликлинику с целью проверить нервы, нашли ангину. Ну блин, но… хрен с ним, вылечусь!

@темы: сюрприз, перестановка, бисер - украшения

02:35 

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Недавний затык в жизни привел к тому, что я все-таки отважилась поработать с другим тета-хилером.
Что из результатов самое удивительное — так это то, что я научилась ничего не делать, не сгрызая себя за это. Удивительно, оказывается, когда используешь прокрастинацию для отдыха — и чувствуешь себя при этом хорошо.
А еще я спокойно принимаю себя и других. Это удивительное ощущение, когда каждое свое действие перестаешь считать ошибкой, а в словах людей перестаешь искать подвох.
Я просто больше не додумываю за других — и это прекрасно! И, на самом деле, непривычно.
И, что самое интересное, я перестала от себя требовать постоянного роста на недостижимые высоты. В бисере я сейчас просто делаю — и оно делается. Причинно-следственные вещи поменялись, а приоритеты развернулись, и я стала видеть картину яснее и ярче.
Больше энергии (так чтоб очень намного) пока не стало, но разница есть.
А самое крутое — оказывается, жить без чувства вины и правда приятно!

@темы: энергетика, Эзотерика

01:44 

Житейские наблюдения

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Наблюдение 1: В любой непонятной ситуации песни Леонарда Нимоя дают +100 к настроению.
Наблюдение 2: Если в выходные отдыхать от бисера, в рабочие дни более глубокое вдохновение накатывает вот просто на раз-два!
Наблюдение 3: Если бы в 4м сезоне Ребелсов Кейнан не откинулся бы столь скоропостижно, Гера бы продолжила его мариновать своим люблю-не люблю еще лет 10, адски правдоподобно пародируя Райкера из Стартрека.
Наблюдение 4: Периодически за пределами работы с клиентами так и продолжаю выступать в качестве психолога с уклоном в эзотерику.

Надо иногда отдыхать от работы, а то уже списки писать начала. И еще заметила, что устаю от большого потока людей, и иногда хочется просто помолчать. Надо проверить свое состояние, потому что есть ощущение того, что, проработав один из фундаментальных вопросов, определявших мои самые глубокие проблемы, я что-то важное проглядела. Сейчас вибрация пошла вниз, и я начала вылетать из момента здесь-и-сейчас, застревая в фантазиях. Надо будет выбрать время и просто ненадолго погрузиться в себя, а то чувство внутренней усталости создает дополнительное напряжение, которое снижает продуктивность.

@темы: работа, наблюдения

00:31 

Очень плохие дети

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Как бы я хотела знать: люди, чего вы от меня ждете?

Регулярно происходит ситуация следующего типа. Объявляется родственник, выкатывающий какое-то требование (т.е. не просьбу), абсолютно не желая знать о том, что его требование невыполнимо.
Объяснять ему, что это невозможно, бессмысленно. Потому что реакция со стороны неадеквата на 200% предсказуемая. Это сказанное тоном родителя, поучающего продолбавшегося трехлетку, "очень плохо" и активное выжидание реакции с моей стороны.
Очень плохо здесь только одно — ожидание от ряда людей того, что я прибегу по любому их требованию, забросив свои дела.
А ожидание — вы реально ждете, что я в очередной раз заброшу все свои дела (сдам в горячий сезон билеты в отпуск, например, или вообще отменю долгожданную поездку). Нет, серьезно??? Одной фразой "очень плохо", звучащей как "плохой, негодный ребенок, ты снова разочаровал взрослых" вы надеетесь добиться от меня чего-то?
Не, ну кто еще ребенок с таким подходом...

@темы: идиотека, я и диоды

02:27 

Секрет древностей балкона

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Поняла всю прелесть расхламления только благодаря способу "от противного" это когда с криком "вали отсюда, противный хлам!" все зашвыривается в мусорное ведро с ноги. Дальше — размышлизмы, философия и энергетика.
Вот есть человек. А у человека есть в квартире балкон (иногда в комплекте идут еще и антресольки), на котором вместо цветника/уютного уголочка с креслом-гнездом/другого пользительного использования пространства находится филиал авгиевых конюшень с вещами, объединенными общей целью — "ну мало ли когда-нибудь пригодится!" Эти "мало ли-вещи" могут лежать там десятилетиями, накапливаться, вылезать за пределы балкона, ни разу не пригодившись.
А потом случается чудо, и человек за пару дней разгребает склад древностей, и дальше — самое веселое.
"Два года на балконе лежало раздолбанное кресло, вчера выкинул — а сегодня понадобилась ножка от него".
"Лежало полкоробки ламината с предыдущего ремонта. Зачем выкинул? Соседу надо".
"Двадцать лет эти штаны не были нужны, а глянь-ка, писк моды в этом сезоне! Зачем выкинул?"
…и еще стопятьсот примеров, заканчивающихся сожалениями о том, что не надо было выкидывать, стояло бы оно еще тысячу лет, каши ж не просило!

Путем анализа многих подобных ситуаций я нашла объяснение тому, почему так происходит почти всегда.
Когда вещь долго не используется, она способствует застаиванию энергии — это еще аж со времен повального увлечения фен-шуем известно. Плюс к этому примешивается зависимость человека от тех вещей, которые сто лет пылятся на балконе. Застой тут сильнейший. И если преодолеть его, разгребая завалы раритетов, то начинается движение, а на месте, где хлам стопицот лет создавал энергетическое болото, появляется пустота и свежесть. По принципу наименьших энергозатрат нужно его заполнить. Самое простое — вернуть все как было. Вот и прилетают всякие доказательства того, выбрасывание — плохо, нужно копить. "Ага, оно все пригождается сразу после выбрасывания, значит, выбрасывать плохо, значит, буду копить" — решает человек. И…снова здорово, застойное болото. Еще более застойное и с бОльшим ассортиментом древностей.
Решить все это можно только осознанно глядя на происходящее, отмечая, что это просто принцип наименьших энергозатрат пытается потянуть обратно. А все нужное можно и нужно купить свое, актуальное и новое.
По принципу "подобное тянется к подобному" — вот почему так важно вовремя расхлямляться.

@темы: расхламление, размышленизмы, эзотерика

13:42 

На букву, с которой начинается яблоко

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Было у меня тут некоторое время назад веселье с а реле? Думала, все, не привезли, и закончилось.
Как грится, щаззз! Нагрянуло продолжение в виде почти полностью повторившейся истории, но в другом ракурсе. Краткое начало: я купила "огрызьку" (модный телефон с тыблоком сзади) с доставкой на дом. К слову, вот он — побочный эффект работы на дому. Просто начинаешь брать доставку всегда и везде, если она бесплатная. Ре:стор по телефону сказал раскрывать и смотреть сколько угодно и что угодно до оплаты. Вооружившись всеми сайтами для проверки айфончегов по всем цифробуквенным обозначениям, я готовлюсь к долгой проверке и спускаюсь встречать курьера. По традиции: К — курьер, Г — ваш непокорный я.
К: вот! (Разворотил картонку, достал заказ).
Г: Мне нужно будет раскрыть коробку и все проверить.
К: это же айфон, их нельзя раскрывать!
Г: компания ре:стор сказала, что можно.
К: у Вас 2 минуты, у меня график.
Г: компания ре:стор сказала, что я могу смотреть, сколько хочется.
К: да плевать я хотел! Мне все равно, что Вам там сказали, оплачивайте, и я пойду.
Г: я не заберу, и Вы просто зря приехали.
К: я не от ре:стора, а от сдека, мне уже заплатили, а Вы можете не забирать. Я-то получил свое, мне так даже проще!
Г: ре:стор сказал, я могу открыть и посмотреть. Поэтому присаживайтесь на лавочку, займитесь своими делами, а я посмотрю.
К: да отстаньте со своим ре:стором.
Г: давайте взаимно друг друга уважать! Я не отниму ваше драгоценное время. Я просто сделаю то, что мне сказали сделать в ре:сторе до оплаты.
Айфон я купила; муж курьера окрестил очередным "а реле", который на самом деле "а ре:стор". К слову, проверка заняла ровно те две минуты; я ушла, а курьер еще сидел на лавочке и с кем-то трепался по телефону.

@темы: из жизни, с доставкой на дом

17:19 

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Пришло лето. Подвалили в некотором количестве студенты — те, кто не смог написать дипломы самостоятельно. Кому-то с нуля писать, кому-то рерайт для антиплагиата. Мне кагбэ достаточно все равно, и то, и то — денежка капает, хотя субъективно проще писать с нуля, самостоятельно изучая тему. Заодно что-то новое узнавать получается, причем достаточно глубоко.
Моя оригинальность в дипломах — около 90%. Так вот. Слава Силе, что никто их не читает!
Работы, написанные красивым научным языком, не смогут быть оригинальными даже на 50%. Потому что пресловутое "новых букв не изобрели, новых исследований не проводили". Проще говоря, все это стало десять раз плагиатом еще задолго до того, как студенту выдали тему работы.
Используя синонимический словарь, можно добиться требуемой оригинальности. Но теоретическая часть, так называемый литературный обзор, вызовет у уважаемых профессоров кислых щей самых разных наук нервный тик. Потому что она написана простым языком, понятным школьнику, с минимумом научных терминов. Научный термин в 3-5 слов повторяется много раз — минус некоторое количество процентов оригинальности. Потому что построение формулировок, содержащих такие термины, тоже в среднем одинаковое и сто раз встречалось в интернете.
Поэтому да, будут не фигусы нафеячисы сложнозахераченные на латыни, а сложные фиговины по-русски. Иначе ни один антиплагиат все это добро не примет.
Используемые инструменты и машины запросто могут стать плагиатом прайс-листа некого интернет-магазина, продающего эти инструменты и машины. Ну а что, названия те же, почему бы и нет?
Список литературы, возможно, тоже где-то встречался. Как прикажете назвать книгу, если это всегда "Гарри Поттер и хищные грибы Узбекистана", изд. М., 1974 г. или О.В. Кеноби "Фехтование на люминесцентных лампах", изд. В., 2002 г.? По госту автор, название, издательство, год... И? Минус проценты оригинальности тоже?
Это все вопросы без ответов. Может быть, когда через 10-15 лет и такие варианты окажутся неоригинальными, станет понятно, что идея была хороша, вот только плагиатят 100% студентов, и дело наверно не в них?
Пока еще мои тексты будут оригинальными долго. Так что приглашаю к сотрудничеству тех, кто не успевает с дипломом. Лит.обзор напишу по заданному списку литературы. Быстро, оригинально, доступно по цене:)

@темы: антиплагиат, Диплом на заказ

04:33 

Некислая экономия получается!

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Итак, премию "работодятел года" получает... *барабанная дробь*... железнодорожный перевозчик с логотипом, который читается исключительно как р/д.
Ехала намедни на фирменном поезде имени одной славной речки. Проводники — золотые люди, но видно, что замученные не работой, а требованиями свыше.
Все мы знаем, что всякие службы контроля качества работы сотрудников, прикрываясь прикольным словом "клиентоориентированность", просто подают руководству списки обоснованных причин не платить сотрудникам зарплату. Сюда же относятся обязательные живые опросы о работе и разного рода спам на эту же тему. По факту, на клиента и его проблемы всем класть м200, решать их не будут, просто нехило оштрафуют кого попало.
Само то, что проводники подходят, начинают просить номера телефонов и расписаться где-то о факте того, что пассажиров все устраивает, вызывает волну непонимания. А у них есть минимум, который необходим для подачи руководству. Попробуй набери людей, готовых дать кучу данных о себе, а потом еще и расписаться не пойми где и не пойми за что. Отказ — штраф проводнику. Вопрос "что это ваще такое, мы что, мало денег дали за билет?" где-то на рждшном сайте — штраф проводнику, видимо, был слишком настойчив. Вопрос "это ваше руководство с чего таким генитальным стало?" — тоже штраф проводнику, как он посмел небожителей ругать (и не важно, что он этого не делал, повод-то к штрафу удобно этим обосновать, когда свечку и камеру не держал).
В общем, если люди умные и задают вопросы — штраф проводнику обеспечен в любом случае. А, учитывая форму сбора данных о качестве железнодорожных перевозок, вопросы (=штрафы) не просто неизбежны, а я бы еще и добавила, что было бы странно, если бы их не возникало.
В общем, молодцы железнодорожники! Экономия на зарплате своих же сотрудников, наверно, весьма неплохо решает проблему безмерной жадности руководятлов.

@темы: идиотека, оригинальные решения

14:43 

Сознательно глухие

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Вот говорили мне, что любого человека можно убедить тебя услышать, главное говорить мирно и аргументированно. Приведу разговор с тётушкой, которая вполне себе умная и прошаренная. Просто нервная и беспокойная немного. Речь шла о спортивном браслете. Рассказываю о его плюсах, показываю приложение с планшета.

Я: Вот он показывает такие, такие параметры. Контролирует активность. А если я больше часа без движения, начинает вибрировать.
Тётка (листая страницы приложения): Почему у тебя пульс зашкаливает? Ты понимаешь, что это показатель серьёзных болезней? Не должно у молодой девчонки быть таких показателей.
Я: Потому что это неправильные показатели показатели. Правильные вот (показываю на те, которые я замеряла). Они нормальные для параметров моего тела. Чтобы измерить пульс, надо правильно расположить руку для точных показаний. А иногда он сам измеряет, и показания ничего общего с реальностью не имеют.
Тётка: Герочка, ну нельзя же такой пульс иметь! 149, 165! Это ж ужас!
Я (ом мани падме амидала!):Это неправильные показания. Они сбиваются потому, что браслет сам замеряет пульс, находясь в неправильном положении. Мой пульс нормальный, я здорова.
Тётка: Тебе срочно к кардиологу надо с таким пульсом. Вон то 80 ударов, то 160. Это же очень страшные цифры!

Говорила мирно. Аргументированно. Тётка глухотой не страдает. Даже картинки с нормальными показателями пульса не помогли. Но так и закончилось всё тем, что причитания по поводу ужасных показателей, свидетельствующих о серьёзных проблемах.

Просто человек не хочет слышать. Можно ли говорить с таким человеком аргументированно? Вопрос остаётся открытым, потому что лопатой по ушам стучать, чтоб услышали, я не умею даже на любительском уровне.

@темы: идиотека

19:12 

Говорим (не)правильно

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Обожаю секту "крайних". Фантазия у них вообще неуемная.
Все началось еще в стародавние времена, когда я еще читала книжки Правдиной. Нельзя говорить "последний", как там вещалось. Типа это якобы укорачивает жизнь, несет что-то там, отличное от счастья и безмятежности, или еще подобный бред. В общем, слово "последний" позиционировалось как очень-очень плохое. Можно говорить "крайний" или еще что-то другое, только вот это ужасное на букву "п" слово-которое-нельзя-называть не говорите.
В принципе, можно обойтись без этого слова в лексиконе, если оно и правда плохое. "Недавний проект", "больше не буду это делать" или... да что угодно, русский язык могуч и богат. Но ёпстедей, прошло 10 лет и фраза "крайний раз" звучит отовсюду. Счастливые, богатые и неграмотные люди, что с них взять, угу! Как грится, щаззз!
"Гера, не говори при нас это страшное слово на букву "п", оно разрушает энергополе окружающих, когда они его слышат", — прастити, шта?..
Оукей, подточила словарь, теперь знаю, кому говорить "а вот моя самая новенькая работа, взгляните" или вместо "в последний мой приезд" — "когда я приезжала 12го числа на обед, а затем мы до сегодняшнего дня не виделись". Не очень классно и эргономично звучит, но хотя б не "крайний". И истерик не вызывает на пустом месте.
В общем, live long and prosper, — подумала я и успокоилась.
Как началось совсем уж веселье. Под названием "ты отдаешь свою силу".
Не проси помощи — ты отдаешь свою силу.
Не помогай — ты отдаешь свою силу.
Не общайся с теми, кто слабее тебя — ты отдаешь свою силу.
Не делай ничего — все чревато тем, что отдаешь свою силу.
Не общайся с людьми — есть опасность... (нувыпонели)

Стоп! Брейк! Отмена! Ребят, вы, коеш, с фантазией, но фантазию надо лечить. Причем конкретно лечить, потому что на-до-е-ли.
Если я чего-то не знаю, я спрошу, где узнать, потому что многие вещи неочевидны. Звиняйте, очень глупо влететь на проблемы, "сохранив силу".
Я помогу упавшему подняться, потому что это нормально. Если меня спрашивают — я отвечу. Я не навязываю помощь, не "причиняю добро". Я не даю советов, пока не спросят. Я общаюсь с детьми, с пожилыми — да вообще с любыми людьми. Как это все может отбирать силы? Как то, что я кого-то подбодряю или делаю комплимент, может отбирать силу?

И да, зная этих сектантов-фанатиков "эзотерически правильной речи", я понимаю, что это еще не самое дно. Так и представляю этих "счастливых, богатых и успешных" смотрящими на окружающих людей свысока с мыслью "эти слабаки только и хотят, что отобрать мою силу, говоря ужасное слово на букву "п"", и меня пробирает на ржач.

@темы: бред, сила, эзотерика

23:15 

(Без)ответственность

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Некоторое время назад завели мои родичи собаку. Приставучую, общительную терьерную мелочь. "Мимимими, малышенька, как мы тебе рады" шло в комплекте.
Шло время. Поначалу малышенька ходил в лоток дома. Потом решили начать его выгуливать. Откомандовали перемену политики партии родичи, а потом им наскучило, и они перебросили эту обязанность сестре. Сестра с козьей мордой выгуливает пса, мечтая пересадить его в лоток обратно.
В лоток он не пересядет. Потому что это смешной, но невоспитанный щен, который в принципе не поддается дрессировке.
Наигравшись с малышом, они поняли, что не справились с его воспитанием, и теперь в каждую нашу встречу с родичами мы слышим недвусмысленные предложения забрать надоевшего песика.
Его бьют за малейшие провинности просто потому что не смогли воспитать и выдрессировать. А сейчас уже поздно.
Так же как сделали и со мной в свое время. Когда я была мелкой, со мной играли как с симпатичной куколкой. А потом, наигравшись, решили бить постоянно. Посчитав, что единственно возможный вариант воспитания — такой.
И этот маленький щенок, который так хочет быть любимым, страдает, потому что воспитывать его не захотели. И теперь только бьют.
А мы не можем забрать его потому, что у нас нет места для него.
О — ответственнось, чо уж там... мы в ответе за тех, кого приручили.

11:43 

О веганах

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Когда-то давно в палате номер шесть втентаклике чувак каялся в своей любви к детскому питалову, типа когда ест, то у него всегда такое ощущение, что отбирает крохи у детей.
Жру детпиталово как не в себя, и такого ощущения ни разу не пронаблюдала.
Зато нашла из в другом.

Позвольте представиться: песковегетерианец. Именно так классифицируют меня товарищи веганы-сыроеды и прочие типа фанаты "единственно возможного" здорового питания. В переводе на русский язык: не ем никакое мясо, но ем рыбу. Рыбоед я, чо уж там. Не песок жи жру, ну! А значит это прекрасное словечко то, что в рыбе много песка, который мы едим, и он делает организму 3,14здец. Ну ладно, мне вот только сильно пофиг, ибо после рыбы организм чувствует себя сытым и счастливым, поэтому идите...в Перу.

Понятие это я узнала на веганском маркете, который регулярно посещаю в поисках вкусняшек. Фаршированные оливки, кокосовая вода, чипсы из водорослей, сыроедческие батончики из сухофруктов, чипсы из кокоса — все это там продается в большоооом количестве. И ореховое молоко, во!
Так вот… я все это ем с ощущением, что объедаю веганов и сыроедов. Как тот чувак с детским питаловом)))) и продолжаю есть, не мучаясь хД

Пока писала, о че вспомнила! Надо сгонять на маркет за кокосовыми чипсами, хотееееть!

Да, кстати и некстати. Вспомнила еще кое-что. А реле нам так и не привезли...

20:15 

А реле?

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Ну вот и я добралась до ситуации, заслуживающей достойного места в анналах истории.
Мы с Кейнаном покупаем холодильник. Заказали. Обещали привезти не очень скоро. Пока ждали, нашли тот, что идеален для нас. Звоню переделать заказ. Г — Гера, О — оператор.
Г: Здрасьте, хочу внести изменения в заказ номер ххххххххх.
О (тормозит минуты три): У Вас в заказе реле?
Г: Да. И холодильник. Его меняем на Самсунг *цифробуквенное обозначение*.
О: Заказ переоформим заново. В заказе будут холодильник и доставка.
Г: И реле.
О: Да, реле. Ваш заказ составит 42тысячи за холодильник, плюс 600 р доставка, итого 42600 руб.
Г: На сайте он стоит 36990, это не тот. И реле посчитайте.
О: Подождите *на 10 мин полная тишина в трубке, я проверяю, идет ли разговор* Да, сумма заказа 37590.
Г: А реле?
О: А у Вас же еще карта дисконтная. 37590 к оплате. Доставка по адресу г. Москва, ул. Хххх, дом хх, кв ххх?
Г: И реле за 1700 руб.
О: На реле скидка по карте. Давайте еще раз перепроверим. Холодильник 36990 руб, доставка 600, общая сумма…
Г (считает на калькуляторе, посчитали ли реле): Угу.
О: В пятницу привезут холодильник в течение дня.
Г: И реле.
О (неуверенно): Д-да.

Кейнан предложил позвонить завтра, проверить заказ вопросом "а реле?" А то ж серьезно боимся, что не привезут.
К слову, когда я это рассказывала, от нашего гиеньего ржача погас свет (ну не иначе, блин!)
Потому что, ять:


@темы: быт, коллекция приколов

02:02 

Магия денег

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Иногда эзотерические штучки меня удивляют настолько сильно, что не хватает на это слов! Но все же я попробую их подобрать, чтобы описать произошедшее.

Сегодня ходили с сестрой в магазин. Набрала там всего. Достаю деньги в 5000 руб, оплачиваю на кассе. У меня отказываются принимать деньги, орут, что это фальшивка.
Сама я знаю способ проверки денег без машинок, сканеров и прочего. Смотрю — кассир смотрит на поле проверки и говорит, что ничего там не видит. Я посмотрела сама — значок подлинности есть. Пришла старший кассир, сказала, что номера купюры не существует. Покупка не состоялась.

Наличка в доме, надо сказать, для нас — редкое явление. И я точно помню, что этой купюрой мне оплачивали оптовый заказ. Первое ощущение — выбросить бисер, мироздание показало, что я творю хрень. А потом я спросила Творца, почему такая фигня произошла, я же молилась, я же так верю. На что Творец ответил мне то, чтобы я перестала считать свою работу недостаточно хорошей. Вроде как "какая работа — такая зарплата".

Когда я впустила в себя эту мысль, все перевернулось в голове. Спустя некоторое время я снова взяла эту купюру в руки. Я смотрю на нее — и понимаю, что она настоящая, и в ней есть энергетика платежного средства. Она нигде не фальшивая — ни физически, ни энергетически. Просто мироздание показало мне, в чем я неправа. В качестве проверки пополнила карту в банкомате. Банкомат съел деньгу без вопросов.

Все дело в том, что меня даже не лишили этих денег, а немного показали и направили. В такие моменты чувствуешь, что Творец безмерно любит нас. И мое восприятие своей работы как "у всех лучше, а я творю фигню" привело к тому, что настоящие деньги, полученные за мой труд, весь окружающий мир видел как "пять тыщ бабок — всю ночь печатал". И ситуация повернулась правильной стороной именно в тот момент, когда я поняла, что сомнения — штука очень вредная, а свои возможности и таланты надо ценить.

@музыка: Градусы — Голая

@темы: деньги, удивительное, цени себя

01:53 

Будни беты

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Как бета на фб, я думала, что видела все. Стремные фики, хорошие фики. Но...один заслужил отдельного поста.

Попросил меня отбетить свою работу один парниша. Вообще мужские фанфы в рус-фэндомах отличаются от женских. Либо это сборник законченных канцеляризмов, либо это порево. А мне попался интересный чувак, который пишет ни то, ни то; но в итоге имеем то, что я хейт больше всего. Топ стилистических особенностей чувака:

1. «Весьма забавно было понимать, что Кэнан ослеп по моей вине» — просто топ списка навсегда!:facepalm::facepalm2::facepalm3:
Мало того, что это «Кэнан» — хейт, потому что ассоциируется с фотоаппаратом (надо будет сделать фотосессию "Гера и Кейнан, Гера и Кэнон, Кейнан и Кэнон" просто потому что), так еще и ему забавно. Человек ослеп, видит все ч/б через Силу, как собака-кошка, чуть ли не со слезами говорит любимой "I wish I could see you", а этому, блин, забавно!:kto:
2. «Весьма странно/мягко улыбаясь». Чаще всего заменяется словом "загадочно", причем оно логичнее, чем это "весьма мягко".
3. «Разбил порядка трех-десяти звездолетов». Про это сказал лучше всех Кейнан "Я умею считать: один, два, много...":alles::crzjump:
4. «Впрочем» в начале каждого предложения. "Зочем???"(с)
5. «Мы подошли к храму, пройдя 10 ступенек, а затем оказавшись на последнем этаже». Порядок действий деепричастными оборотами. Рукалицо... Опять не удержусь от коммента мужа "Это промтом переводили Future Perfect in the Past".
6. Лежит джедай в постели и думает «чпокнуть бы Сабин». Весь фанф написан на крайне пафосной ноте, а тут — ноу комментс:emn:

Я не скажу, что аффтар совсем уж лютый ибанез. Работа у него ничего, интересная очень. Но вот эта пропитанность высокомерием, снисхождением и самовлюбленностью — лютый ржач, на самом деле.

Но, если кратко — весьма и весьма забавно.

Тьфу, блин!:apstenu:

@музыка: DespaisrRay - Ark in the Storm

@темы: бета, бетобудни, приколюхи, фикбук

18:26 

Питер удался

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
В предыдущем посте обещала не возвращаться к Изгою... Ага, хватило меня на...на очень мало хД
Пересмотрели фильм, купили книжку, а в Питере взяли еще и постерную раскраску. Интересно, это лечится?
Кстати, о Питере. Концерт Kraftwerk удался на славу! Я танцевала, зажигая с собой добрый кусман трибуны. В танцпартер не пошла по причине небольшого роста, а вот на трибуне танцевалось хорошо, и было все видно. Уплясалась, упелась, даже пофоткать забыла. Дедушки — огонь! Им там уже 70, а они свою чудесную музыку играют так же драйвово, как и на старых видосах. Респект Вам, будьте вечно молодыми!
Кстати, я поняла, в чем немалая составляющая их успеха. Энергетика их музыки исполнена энтузиазмом и оптимизмом. Это очень заразительные вещи. Любовь и чувство юмора делают их топовыми всегда.
Теперь ищу пластинку Man-Machine. Хочу повесить ее прямо в обложке на нашу фанатскую стеночку на кухне!:inlove:

Как нас занесло в Питер — это отдельная история. Провафлив московские билеты, я попросила чуда у Творца, находясь в легком тета-состоянии. Творец сказал мне, что место есть, просто надо его найти. И мы, не думая, рванули на питерский концерт, когда узнали про него. Это было поистине чудо, закрывшее кучу гештальтов:
- концерт Kraftwerk
- съездить в другой город чисто на концерт
- съездить в Питер.
И дополнительные плюшки:
- раскраска Изгоя
- много фотографий
- станция метро Спортивная (в Мск точно таких станций нет!)
- билеты на Нейромонаха Феофана (Кейнан решил меня утешить до того, как мы обнаружили питерские билеты).

@темы: Kraftwerk, СПб, Изгой-один, Тета-хилинг, Чудо

01:40 

Такое большое маленькое желание:)

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Тот самый момент, когда понимаешь, что оооооочень скучаешь по Кассиану Андору и Джин Эрсо, но Изгой-один пересмотреть — выше твоих сил.
Серьезно, ну это концентрат боли и моих слез. Наверно, круто сгореть в обнимку с любимым человеком в атакующем луче Звезды Смерти, ноооо... на это весь зал смотрел в обнимку с носовыми платочками (ну кроме подружайки нашей, которая комментировала весь фильм в голос, какие там все идиоты).
Думала, книга будет норм. Ага, щаззз!
«Кассиан Андор знал, что умрет здесь спокойным».
Глаза защипало, книжку закрыла и больше не открываю. Фэндомная знакомая поделилась впечатлениями. Неее, я не буду больше читать хД
Написала фанф. Через день в сети появилась картинка в точности подходящая к тексту. Феникс-лидер орет от восторга!)))

Так вот к чему я это все... даже такие небольшие и не столь явные желания могут сбыться. И только когда оно сбылось, я поняла для себя, насколько оно было большое. Как мечта, на которую не отваживаешься даже в рамках "помечтать". И при этом казалось таким незначительным.
Вывод дня: незначительными свои желания назначаем мы сами. И если даже такая простая и очень персональная вещь уже столько времени греет мою душу тем, что она неожиданно сбылась, какое же количество таких желаний мы просто сливаем впустую, ставя разные клейма, которые эти желания не заслужили!

01:36 

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
Двоюродная опять бурундук. Я рассказываю мужу.
Кейнан: презервативами пользоваться не умеют?
Я: Денег на них жалеют.
Кейнан: А вынимать?
Я: А вынимать с головой надо!
:laugh::laugh::laugh::lol2::lol2::lol2::vict::-D:gigi::lol::five:

12:07 

Twi'lek pilot story:)

Дизайнер-трудоголик, писец, немного художник, бухгалтер и улучшатор-фанатик:)
И вот...теперь я целитель. По-правильному, тета-практик. Опыт работы:
— Исцеление насморка.
— Разгребание страха.
— Общее оздоровление организма.
— Выгрузка негативных программ.
— Разговор с ангелом.
— Манифестирование желания.
— Загрузка опыта чувств.

Тот момент, когда Гера послала нафих канон и стала форс-юзером.
Очередная идея для фанфа прям хдд

Между небом и морем

главная